Bréviaire des bonnes manières

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Adaptation : un homme de monde se mettra toujours à la hauteur de son interlocuteur pour le mettre à l’aise, sans jamais s’abaisser.

Amant, maîtresse : ne jamais divulguer l'identité de votre amant ou de votre maîtresse, et réciproquement. Tout le monde la connaît, alors ce n'est pas la peine d'en parler. La loi du silence prévaut… tant que les apparences restent sauves.

Amour (faire l'amour) : on n'évoque jamais ce genre de sujet. Faire l'amour est avant tout le seul moyen que l'on ait trouvé pour faire des enfants honorablement, jusqu'à présent.

Ancêtres : être respectueux vis-à-vis des ancêtres des autres, ils sont très souvent illustres et leurs portraits ornent les murs. Ne vous esclaffez pas devant les mines pédantes de ces portraits, ne vous exclamez pas "Mon dieu qu'il est laid celui-là !", vous risqueriez de vous faire des ennemis. Prenez un air intéressé et suivez la visite, passez intérieurement votre temps à vous essayer au jeu des ressemblances, entre les portraits et vos hôtes. Ces tableaux ont d'autre part le mérite inestimable de cacher des fissures ou de vilains trous. Plus subtilement, ces portraits d'ancêtres sont appelés à vous faire prendre conscience que vos contemporains ne sont que le modeste fruit d'une longue lignée, ancestrale, tout comme un arbre généalogique illustré. Vos contemporains ne sont que les dépositaires usufruitiers de leur nom, et de la mythologie qui lui est éventuellement attachée.

Anglais : il est de bon ton de parsemer ses phrases d'expressions anglaises bien choisies. Si vous n'appartenez pas au milieu, ne le faites surtout pas, mais ne vous en étonnez pas. Proscrivez le "Ah shit alors !" faussement chic. Au début du XXe siècle l'anglais était traditionnellement utilisé pour exprimer des sentiments, sorte de voile pudique, dans des lettres ou des journaux intimes. De même que le français émaillait certaines des correspondances des anglophones.

Anglais : l'accent britannique est de rigueur.

Argent (impôt) : les rares fois où vous pouvez éventuellement parler d'argent est pour pester contre l'impôt sur les grandes fortunes. Sinon, ne parlez jamais d'argent, c'est trivial. Ne jamais parler de votre salaire, c'est une faute de goût (même si aux États-Unis cela ne sera aucunement tabou).

Argent : quand vous voyez une œuvre d'art, n'évoquez jamais son prix. Ne jugez jamais la qualité de choses à leur prix, apanage des parvenus ou des bourgeois.

Ascenseur : laissez naturellement une femme rentrer en premier dans la cage d'ascenseur, laissez-la sortir la première, ce qui peut parfois vous obliger à quelques contorsions malaisées. Dans ce cas précis et quand vous ne pouvez pas faire autrement que sortir en premier, lui tenir la porte, attendre sur le seuil de la sortie qu'elle passe devant vous. N'hésitez pas à lui adresser un petit sourire ce faisant, cela ne peut pas faire de mal. La femme quant à elle doit impérativement vous remercier.

Attitude : un Général, arrière grand-père de Théo, console son valet de chambre alors qu’on l’ampute d’une jambe détruite par un obus pendant la guerre. Le chirurgien scie la jambe du Général sans anesthésie, un bâton entre les mâchoires et une bouteille d’alcool fort à ses côtés, son valet pleure. Le Général se tourne vers celui-ci : "Ne pleurez pas, mon brave, vous n'aurez plus désormais qu'une seule botte à cirer".

Avortement : il est systématiquement passé sous silence, des accidents arrivent mais la jeune femme est alors coutumièrement envoyée en Suisse pour une cure. Ne pas oublier que dans ces milieux l'avortement est souvent considéré comme un meurtre, en général, mais que pour sa progéniture les parents adoptent des points de vue assez pragmatiques.

Baignoire, bac à douche : veillez, après votre douche ou votre bain, à rincer soigneusement la baignoire ou le bac, les autres savent que vous perdez vos cheveux ou que vous arborez fièrement vos poils pubiens, ils n’ont pas besoin que vous le leur rappeliez ainsi.

Bâillement : toujours mettre la main devant sa bouche. Réprimer son bâillement quand l'on vous parle. C'est par ailleurs une façon pratique de ne pas imposer son haleine douteuse aux autres. Il est sans doute de très mauvais goût d'exposer au regard extérieur sa cavité buccale (tout comme d'autres cavités d'ailleurs).

Baisemain : manière pour un homme de saluer une femme, à l'exception des jeunes filles non mariées (sauf si vieilles filles) ou de membres de la famille proche. À pratiquer exclusivement en intérieur, jamais dans les endroits publics, à l'exception de jardins privés, et encore, ou de lieux tels que les courses hippiques de Longchamp et certains endroits exclusivement constitués de membres de la bonne société. De rigueur au Prix de Diane, ce qui est loin d'être évident sous le chapeau. L'art du baisemain : pour l'homme, il ne s'agit pas seulement de se baisser et de faire semblant d'embrasser la main, il lui faut l'effleurer de ses lèvres. Veiller à ne pas lever la main de la personne que vous embrassez : c'est vous qui devez vous incliner jusqu'à elle.

Baiser : faire l'amour en gardant ses chausettes pour un homme, ses chaussures pour une femme.

Beurre : il est d'usage de prélever (avec le couteau à beurre, sur le beurrier, et non un autre couteau) un petit morceau de beurre et de le déposer sur son assiette, et donc de ne pas se servir de beurre à tout bout de champ. Il faut beurrer un petit morceau de pain à la fois, et le manger ensuite.

Bière (vs vin) : préférez un verre de vin à une bière, même fraîche, celle-ci étant plus "populaire". De plus le vin fait moins roter que la bière. Préférez une bière fraîche à un verre de piquette.

Bijoux : pas trop ostentatoires. Il est d'usage de rendre les bijoux de familles offerts, en cas de rupture. De là vient sans doute l'expression "Prendre soin de ses bijoux de famille".

Bistro, café, bar, restaurant : l'homme précède la femme en rentrant dans un bistro, un café ou un restaurant ; ceux-ci ayant parfois été par le passé de mauvaise fréquentation, il s'agit là pour l'homme de jouer le rôle de protecteur. En toute autre circonstance, l'homme doit ouvrir la porte et laisser passer la femme avant lui.

Bon appétit : un des maîtres mots ou expressions qui caractérisent les bonnes manières. On ne dit jamais "bon appétit". Si on vous le dit, ne répliquez pas "bon appétit", arrangez-vous d'un "vous aussi" tout au plus. Sachez que la formule, même si très répandue dans la plupart des milieux socioculturels, et même si prononcée spontanément et avec les meilleures intentions du monde, vous identifiera automatiquement comme un intrus. Historiquement : on n'accentue pas le côté animal de l'homme, un repas est avant tout un art de la table en bonne compagnie, et non pas un instinct primaire. Dire "Bon appétit" revient à dire "bon estomac", "bon transit intestinal".

Bouche : ne mastiquez pas la bouche ouverte, ne parlez pas la bouche pleine. En règle générale veillez à prendre des bouchées facilement assimilables de façon à pouvoir répondre à une question sans attendre trois longues minutes une déglutition difficile qui si elle était précipitée vous étoufferait, alors même que votre interlocuteur vous fixe attendant votre répartie.

Bouteille de champagne : gardez toujours chez vous une bouteille ou deux au frais, le savoir vivre vous enseignant qu’il y a toujours quelque chose à fêter et qu’il ne faut pas être pris au dépourvu.

Bouteille de champagne : la débouchez sans bruit, le plus discrètement possible, à moins que vous ne soyez sur un podium de Formule 1. Le bouchon doit rester dans vos mains, afin d'éviter tout éborgnement fâcheux ou destruction d'un lustre inestimable (à l'exception d'un éborgnement délibéré d'un fâcheux ou encore d'une arnaque à l'assurance en ce qui concerne le lustre). Vous savez que vous avez réussi quand la bouteille débouchée ne laisse pas jaillir de mousse. Prévoyez néanmoins une coupe au cas où, l'erreur est humaine.

Bouteille de vin : ne jamais laisser une femme la déboucher. Quand vous la débouchez, ne jamais arracher la bande de métal enserrant le goulot, juste ce qui cache le bouchon. Évitez de faire du bruit en la débouchant. Ne jamais servir de vin en tenant la bouteille par au-dessous, seuls les serveurs le font afin de montrer au client l'étiquette.

Bouteille de vin : ne finissez pas complètement une bouteille de vin qui, supposée bonne, conserve un léger dépôt. C’est également une manière assez pratique de ne pas vous marier dans l’année.

Braguette : quand vous apercevez une braguette ouverte, une manière polie de le signifier au distrait est de lui lancer en regardant le ciel "l'impératrice est à sa fenêtre / au balcon", ou encore "le petit oiseau est de sortie". Si le distrait ne comprend pas, détournez votre regard et laissez-le se débrouiller tout seul.

Breton : autre appellation de "juif" dans certains milieux où l'hypocrisie est reine.

Bridge, jeux de société : en connaître quelques-uns, savoir y jouer, suffisamment bien pour laisser gagner vos invités, ou vos hôtes. Les Dames et le Scrabble sont usités. Ne trichez que si vous êtes certain de ne pas vous faire surprendre. Il est utile de connaître les règles du Bridge, qu’on pratique beaucoup dans certains cercles, et notamment celui des veuves seniors.

Cadeau : invité chez quelqu'un, même un ami proche, à dîner, venez avec une bouteille de vin, des fleurs, un dessert, un petit quelque chose. Invité pour un week-end à la campagne, ou pour plus longtemps, venez avec une boîte de chocolats, de pâtes d'amande, de truffes au chocolat. Veillez à prendre quelque chose que vous aimez car vous serez souvent contraints d'en manger après les repas, lors du café ou de la tisane.

Cadeau (livre) : dédicacez le personnellement à l’intention de la personne à qui vous l’offrez. Ne serait-ce que pour que le destinataire ne le revende ou redonne pas en sous-main à un tiers, du moins sans risques.

Cadeau : veillez à ôter soigneusement l’étiquette ou la mention du prix sur votre cadeau, même pour une bouteille de vin que vous apportez à des amis. Concernant les livres ou les objets où le prix est imprimé, couvrez celui-ci d’une pastille, ou trouvez un moyen de l’effacer. La qualité d’un cadeau n’est jamais fonction de son prix, mais de son intention personnelle.

Café, thé (tasse de) : ne jamais laisser la cuiller dans la tasse, mais reposez la sur la coupelle. La cuiller ne sert qu'à aider le sucre à se dissoudre. Ne jamais boire à votre tasse la cuiller étant restée dedans. N'oubliez pas de lever négligemment le petit doigt en portant la tasse à votre bouche.

Cendres : ne jetez pas vos cendres sur le sol dans un bar ou un lieu public, demandez un cendrier et/ou utilisez celui qui vous est fourni. Contrairement à ce qu’affirment certaines légendes urbaines, la cendre ne nourrit pas la moquette.

Chapeau, gants : si vous êtes chapeauté et ganté et que vous rencontrez quelqu'un, commencez par vous découvrir et ensuite enlevez votre gant droit pour serrer la main de la personne que vous rencontrez. Cette règle ne s'applique qu'aux hommes.

Chapeau : les hommes doivent ôter leur chapeau dans une église ou quand ils rentrent dans une maison. Même chose pour un béret, une casquette, une capuche ou tout autre couvre-chef. La perruque est tolérée.

Chasse : connaître l'art de la chasse et accepter de rabattre quand vous n'êtes pas un bon tireur où si vous n'êtes pas chasseur. Savoir que le chasseur est un ami respectueux des bêtes et ne pas décrier la chasse.

Château : sachez qu'un château est une chose horriblement onéreuse à entretenir et que ses pauvres propriétaires se saignent aux quatre veines pour le conserver dans leur famille et vous y recevoir. Préparez-vous, quand vous y êtes invité en hiver, à des chambres peu ou pas chauffées, à de l'eau chaude distribuée avec parcimonie. Ne vous laissez pas leurrer par l'expression "la vie de château".

Château : invité dans une demeure familiale, château ou grande bâtisse, sachez que vous aurez droit neuf fois sur dix à une visite guidée. Ne soupirez pas et ne traînez pas des pieds, cette visite est un parcours obligé. Posez quelques questions à des moments choisis, feignez l'intérêt. On ne vous demande pas plus qu’un intérêt de politesse.

Chaussettes : les chaussettes doivent être préférées longues, montant jusqu'au-dessous du genou. Elles doivent être de couleur sombre. Éviter le noir, sauf pour un enterrement ou encore lorsque vous portez un smoking. Assis, remontez vos chaussettes afin que les autres n’aient pas la désagréable vision de votre mollet velu.

Chaussettes blanches : ne jamais porter de chaussettes blanches, de chaussettes de sport, en dehors du sport justement (on reconnaîtra un ingénieur informaticien ou un commercial à ses chaussettes blanches, de même que les professeurs de mathématiques, curieusement).

Chaussures : never wear black shoes in the country. Et pour un enterrement ?

Chemises : choisir des chemises avec des cols en V, assez longs et descendant, et non pas courts et sur les côtés. De même, éviter les chemises à manches courtes. La chemise doit se choisir en fonction de la cravate ou inversement. Rayures avec rayures, pois avec pois.

Chemise, t-shirt, polo : il est d’usage de les rentrer dans le pantalon. Préférez toujours les manches longues.

Cher, chère : les expressions "mon cher", "ma chère", sont souvent des injures cachées. Y faire attention, la suite de la phrase est souvent une perfidie, une méchanceté. Même chose quand l'on vous nomme par votre nom ou prénom, en début de phrase.

Cheval : le droit pour le seigneur de rentrer à cheval dans une église n'est plus guère usité depuis l'invention de l'automobile, entre autres.

Cheval : un sport très pratiqué. Savoir monter à cheval et pratiquer l'équitation est très bien vu. Vous ne serez que rarement obligés de participer à une chasse à cour, rassurez-vous. Quand vous montez à cheval, veillez à porter l'accoutrement approprié, bombe, bottes, cravache en accessoire.

Clignotants : n’hésitez pas à les utiliser systématiquement quand vous tournez ou changez de file, ne serait-ce que par courtoisie pour ceux qui vous suivent, et évitez en fin de compte d’être responsable de meurtre d’un conducteur de deux roues.

Climat : sujet de conversation extrêmement pratique et usité quand on n'a rien à se dire ou comme entrée en matière. Une conversation sur le climat pour durer une demi-heure, ne vous en formalisez pas. Parler du temps qu'il fait est une façon de passer le temps, voilà tout.

Coït : évitez les mots orduriers. Soyez plus imaginatifs.

Coït : ôtez vos chaussettes, absolument, même en hiver. De même, évitez de vous trimballer en chaussettes et caleçon dans l’appartement.

Coït (fin de) : n’éjaculez pas partout.

Coït (après) : homme, après l’amour, évitez de demander à votre partenaire comment c’était. Évitez également de vous vous endormir aussitôt après. Femme : si jamais votre partenaire vous pose cette question fatidique, répondez toujours que c’était merveilleux, très bien. Et quittez-le ensuite. Évitez par ailleurs de lancer une grande conversation philosophique ou sur votre couple pile à ce moment-là.

Compagnie : savoir être de bonne compagnie en toute occasion, repas, promenade, voyage, chez soi, et surtout seul.

Compliment (art du) : mettez en valeur vos invités, et plus particulièrement votre interlocuteur. Introduisez habilement des sujets de conversation qui valorisent vos interlocuteurs. Évitez toutefois la vile flatterie, tout autant que l'obséquiosité.

Conversation (art de la) : adulte, maîtrisez l'art de la conversation, sachez l'entretenir en toutes circonstances. Sachez que la forme prime sur le fond. Si on ne vous l'a pas inculqué, commencez pas écouter et poser des questions à votre interlocteur, faites mine de vous intéresser à lui. Il existe également la technique éprouvée de répéter les fins de phrase de votre interlocuteur, sous un mode interrogatif, un mot ou une expression, l'exercice doit rester habile car dangereux si l'autre découvre votre stratagème et vous accuse ensuite de vous moquer de lui. Néanmoins cette technique est de la plus grande utilité lors de dîners avec des voisins ennuyeux.

Conversation : quand l'on vous demande "Comment allez-vous ?" ou "Comment ça va ?", toujours répondre "Très bien merci, et vous ?", sans pour autant attendre de réponse. Ne commettez pas la grossière erreur, même si vos parents sont récemment décédés dans un accident de voiture, si votre chien perd ses poils et si vous venez de découvrir que vous avez un cancer incurable, de répondre autre chose que "Très bien", ou "Bien". Ce n'est pas une vraie question que l'on vous pose et votre interlocuteur serait très gêné si vous lui répondiez autrement, car il serait obligé de vous posez d'autres questions. Rappelez-vous que nous n'êtes pas invité pour vous plaindre, mais pour amuser.

Conversation : ne jamais parler de sujets qui fâchent et/ou savoir habilement détourner le sujet qui fâche. La conversation participe de l'art de vivre agréablement. Sinon, taisez-vous.

Conversation : ne coupez pas la parole à votre interlocuteur, sauf en cas de grossièreté ou de vulgarité de sa part, afin de protéger une atmosphère ou un tiers.

Conversation : évitez les sujets trop personnels. Ils risquent d'embarrasser voire de fâcher. N'oubliez jamais que seules les apparences comptent en compagnie nombreuse. Les sujets personnels peuvent être abordés quand vous êtes seul à seul avec quelqu'un que vous connaissez déjà. Proscrivez le "Moi je". Partez du principe que "vous n'êtes pas intéressant", sauf si l'on vous pose des questions. N'hésitez pas à en poser vous-même, c'est très bien vu, mais évitez d'être trop intrusif ou personnel.

Conversation : savoir parler de tout et de rien, surtout de rien, et ne jamais afficher son ennui. D'ailleurs, savoir ne jamais s'ennuyer seul est une politesse que vous devriez vous faire à vous-même.

Coudes : ne posez pas les coudes sur la table (enfant, il est courant qu'un adulte vous tape de son couteau sur le coude pour vous le rappeler, cela peut faire très mal, mais c'est de de votre faute). Nota bene : bien utilisé, le manche du couteau de l'argenterie peut s'avérer une arme redoutable.

Coudes : en déjeunant ou dînant, tenir ses coudes serrés le long du corps, de façon à ne pas gêner vos voisins de table.

Cousin(e)s : dans les milieux aristocratiques, tous sont pratiquement cousins et cousines à différents degrés. Les cousins ou cousines ont l'utilité indéniable, quoique souvent passée sous silence, de constituer les premiers amours ainsi que la découverte du corps du sexe opposé. On peut parler de cousinage à la mode de Bretagne.

Couples non mariés : les invités venant en couple, s'ils ne sont pas mariés mais risquent de l'être un jour, seront invités à dormir dans des chambres séparées et de préférence les plus éloignées l'une de l'autre. Il s'agit bien entendu d'une incitation puissante pour favoriser le mariage des vos jeunes têtes, et pour celles-ci un excellent jeu nocturne de déambulation dans les couloirs de la maison dans la terreur de se faire éventuellement surprendre à la recherche de la chambre de votre amie (il est de coutume que ce soit le garçon qui aille se présenter devant la chambre de la jeune fille ; il est d'usage par ailleurs que la jeune fille minaude et refuse l'accès au jeune homme, au moins pour la première nuit). Le lendemain surtout faîtes comme si de rien était, ne glissez aucune allusion aux éventuelles étreintes de la nuit, ne procédez à aucun mamour ou câlin matinal devant d'autres personnes. Veillez à connaître l'heure du petit-déjeuner afin de ne pas être surpris dans une autre chambre que celle qui vous a été attribué. Veillez à froisser un peu les draps de votre lit même si vous n'y avez pas dormi. On ne sait jamais, et vous ne voudriez pas faire jaser. Et surtout, si vous souhaitez être réinvité.

Couverts : une impressionnante collection de couverts, d'assiettes et de verres sont disposés devant vous : attention : il s'agit d'un piège. Vous n'êtes pas obligés de vous servir de tous, et ceux-ci ne sont pas laissés à votre discrétion : chacun a son usage, ou son utilité, celle-ci même de montrer à l'invité que l'argenterie est au complet.

Couverts : il existe une façon bien particulière de tenir et manier son couteau, sa fourchette ou encore sa cuiller. Ne jamais les empoigner à pleine main. Les tenir délicatement par l'extrémité du manche. L'index et le pouce sont utilisés, la majeur en appui. Ainsi manier ses couverts devient un art mineur, alliant dextérité et grâce.

Couverts : utilisez le couteau le plus rarement possible, privilégiez la fourchette. Exemple : couper sa salade avec la tranche de sa fourchette (ce qui peut s'avérer une rude bataille).

Couverts : en cours de repas, les couverts ne doivent jamais être disposés de part et d'autres de l'assiette, en éventail ou sur la table. Vous devez les disposer parallèlement dans votre assiette. Le couteau doit de préférence être posé perpendiculaire à vous même sur le bord de l'assiette, quand vous n'en faites pas usage. À moins qu'il y ait un pose-couteaux auquel cas vous posez le vôtre dessus. Quand vous avez fini votre assiette, l'usage veut que vous posiez les couverts côte à côte dans votre assiette, parallèlement, pour la fourchette le dos courbé contre l'assiette.

Couverts (à servir les plats) : attention à ne pas les laisser malencontreusement glisser au fond du plat, de la soupière, ou autre. Les présenter parallèlement à votre voisin ou votre voisine, sur le plat, l'arrête de la fourchette vers le bas, de même pour la cuiller. Toujours présenter le plat à votre voisin de table les couverts vers lui.

Cravate : sachez faire un nœud de cravate les yeux fermés, sans miroir. Idem pour les nœuds papillon. Préférez les nœuds papillon à nouer vous-mêmes, à ceux qui sont fournis tout faits.

Cuiller ou fourchette : n'utilisez jamais votre cuiller pour les desserts quand vous pouvez vous servir de la fourchette. Exemple : une compote de fruits se doit d'être portée à la bouche avec la fourchette, et vous pouvez ensuite prendre le jus avec une cuiller. Une mousse au chocolat doit être mangée avec la fourchette, sauf si le couvert n’a été dressé qu'avec une cuiller (il serait bien entendu malséant de réclamer alors une cuiller qui n'est pas déjà sur la table, ou même une paille).

Cuisine (travail d’homme) : les quelques tâches d’un homme en cuisine seront de découper le poulet, couper le gigot ou le rôti, ouvrir les huîtres, déboucher bouteilles de vin et de champagne, et lors du repas remplir les verres des femmes.

Cuissage (droit de cuissage) : coutume qui permettait au seigneur des lieux de courir impunément la gueuse. Disparu aujourd'hui (officiellement).

Culture : déclarez aimer l'art, veillez à cultiver une connaissance superficielle en matière de culture. Aujourd'hui des magazines comme le FigaroScope, le Figaro Magazine, ou encore Telerama peuvent suffire à entretenir cette couche de culture indispensable dans toute conversation, afin de se tenir au courant.

Danse : il est d'usage, pour un garçon, de faire danser la personne qui reçoit, même s'il s'agit d'une personne que vous n'avez absolument aucune envie de faire danser. En tout cas cous devez le lui proposer. La formule "Voulez-vous m'accorder cette danse ?" est appréciée. À la fin de la danse, il est d'usage de remercier son ou sa partenaire.

Décès : l'avis de décès, de mariage ou de naissance se fait traditionnellement dans le Figaro. Le Monde est généralement réservé aux universitaires et médecins, ou hauts fonctionnaires. Post mortem les règles s'appliquent toujours.

Décès : envoyez vos condoléances aux amis et proches qui perdent un être cher, déplacez vous à l’enterrement ou à la cérémonie religieuse dans la mesure du possible.

Démangeaisons : attendez d'être seul pour mettre votre doigt dans votre nez ou ailleurs. Si vous êtes pris en public d'une envie de démangeaison en dessous de la ceinture, restez stoïque et ne vous grattez pas.

Démarche, attitudes : apprenez à marcher légèrement, à ne pas claquer des talons. De même, apprenez à ouvrir et fermez délicatement les portes, à ne pas les claquer. Apprenez à rester aériens en toute circonstance.

Dents : évitez de vous curer les dents en public. Si des cure-dents vous sont fournis, prenez-en discrètement quelques-uns, et allez vous curer les dents en vous isolant. N'hésitez cependant pas à signaler discrètement à votre voisin, pour peu qu'il ne se vexe pas, qu'une feuille de salade reste logée entre ses dents, et que cela vous déconcentre quand vous lui parlez.

Deux roues : respectez la hiérarchie entre deux roues ; vélos, laissez la priorité aux deux roues motorisés. Mobylette, laissez la priorité aux scooters ; scooters, effacez-vous devant les motos ; motos, laissez passer devant les grosses cylindrées, et ainsi de suite. Il est d’usage de remercier le conducteur qui vous a laissé passer en tendant brièvement le pied.

Dîner placé : dans les dîners placés, ne pas essayer de changer de place. L'art du placement à table relève exclusivement de la maîtresse de maison. Si vous prenez l'initiative de changer de place, vous fichez en l'air, par un effet de réaction en chaîne, des heures de travail, et serez considéré comme un malotru.

Direction, orientation : invité dans une grande demeure, veillez très soigneusement à reconnaître le chemin qui mène à votre chambre, aux toilettes ou au salon, vous risquez fort de vous perdre à un moment ou à un autre. On raconte même que dans certaines grandes demeures, châteaux ou manoirs, les spectres et fantômes qui viennent y roder la nuit sont des invités qui n'ont jamais pu retrouver le chemin de la sortie.

Discours (de mariage) : il est de mauvais ton de faire un discours soi-disant humoristique au détriment d'un des conjoints, rappelant son passé douteux et distillant des "private jokes" qu'une poignée de convives peuvent comprendre, etc. Il est hautement recommandé de faire court. Les discours sur fond musical ou à l'aide de cassettes ou de photos d'enfance sont déconseillés également, trois fois sur quatre la technique sera défaillante. En règle générale ne prononcez un discours qui si vous avez des choses à dire et êtes certains d'être divertissant, d'assurer un spectacle. Sinon, abstenez-vous.

Dispute : rares sont les personnes qui méritent que vous en arriviez aux mains, ou même que vous vous mettiez en colère. Ne vous salissez pas, traitez les avec mépris ou indifférence.

Doigts : ne jamais faire craquer ses doigts, cela produit à terme de grosses articulations. Préservez le capital qui vous a été échu à votre naissance.

Domestiques, personnel de maison : il s'agissait autrefois de véritables membres de la famille, qui servaient celle-ci depuis plusieurs générations. Vous pouvez donc avoir de l'affection pour eux, et devez leur témoigner du respect. Cependant ce ne sont pas vos amis, évitez de trop frayer avec eux, ils ne sont pas de votre rang. La hiérarchie dans le degré d'affection envers domestiques et animaux domestiques reste parfois relativement trouble.

Dos : ne jamais tourner le dos à vos voisins, quand vous êtes à table. Imaginez-vous à une table de poker.

Dos : tenez vous droit, ne vous avachissez pas. Vous n’êtes pas un mollusque ou une nouille trop cuite. Ne traînez pas des pieds. Surmontez la pesanteur de votre corps.

Duel : ne se pratique plus (bien malheureusement) à notre époque. Cependant certaines de ses règles sont encore appliqués ; ainsi, ne répondez pas à la provocation de personnes de rang inférieur, traitez-les avec mépris ou indifférence, ne relevez pas le gant. Les armes utilisées dans les duels contemporains sont avant tout les paroles, qui peuvent être assassines. Évitez d'avoir à recourir à la violence physique.

Empathie : cultivez-la pour deviner les intentions des autres et prévenir leurs demandes.

Enfant : la meilleure manière pour une femme venant d'un autre milieu, pour s'intégrer au milieu de son mari, est de lui "donner" des enfants (un garçon est bienvenu : l'héritier, une fille est tolérée). L'enfant est considéré alors comme un des "leurs". Sa mère est la plupart du temps tolérée, en tant qu'épouse tout d'abord, en tant que mère jusqu'à sa mort, à la condition qu'elle accepte que ses enfants reçoivent l'éducation prescrite.

Enfant : l'on ne peut en avoir qu'une fois marié. Avoir des enfants est un processus naturel et d'autant plus important qu'il maintient la lignée et la perpétue. Les garçons sont particulièrement appréciés parce qu'ils portent le nom. Si par malheur vous avez des enfants sans être mariés, n'hésitez pas à vous marier plus tard, cela sera mieux que rien. N'oubliez pas de baptiser vos enfants, on ne sait jamais.

Escalier : une homme précède une femme quand ils descendent des escaliers, un homme suit la femme quand ils montent des escaliers. Certains penseraient que cela serait une invitation pour l'homme à avoir de mauvaises pensées : il s'agit en fait pour l'homme de veiller à ce que la femme par mégarde ne tombe et qu'il puisse la rattraper. Chacun sait qu'un honnête homme est étranger aux pensées lubriques.

Éternuement : il doit rester discret. Il est d'usage de s'excuser. Il est d'usage pour les autres de répondre "à vos souhaits". En cas de deux éternuements consécutifs, il est d'usage de dire "à vos souhaits, et à vos amours" (à l'adresse d'une personne célibataire cela va de soi). Il est d'usage alors de répondre "merci".

Excès : ne rien consommer avec excès, tout avec modération. En revanche, ne pas pécher par excès de modération.

Excuses : on ne dit pas "Excusez-moi", mais "je vous prie de m'excuser". L'excuse n'est pas acquise. Ce serait trop facile, tout de même.

Famille : quand vous êtes introduit dans une nouvelle famille, faites-vous briefer si vous le pouvez. Chaque vieille famille a ses particularités, ses sujets interdits, ses cadavres dans des placards. Dans les familles dites "dégénérées", vous risquez fort de faire la connaissance de personnes parfaitement antipathiques. Soyez prévenu.

Famille : on vous questionnera sur votre propre famille, préparez à l'avance vos réponses. Apprenez à connaître vos origines, un minimum de généalogie ne sera pas de trop, et apprenez surtout à sélectionner dans vos origines ce qui peut plaire à celui qui vous interroge (illustres ancêtres, faits d'armes, etc.). Il est malvenu d'évoquer tel ancêtre ayant collaboré, ayant couché avec une personne d'une autre couleur, ayant fauté avec une domestique, etc. En l'occurence, la loi du silence prévaut. Pieux silence.

Fête : lorsque vous organisez une fête chez vous et que vous ne possédez pas la fortune de disposer d'une maison à vous, d'un hôtel particulier ou d'une salle de réception dédiée à ce genre d'événement, mais seulement d'un appartement en ville, n'oubliez pas de prévenir vos voisins afin de les prier par avance de bien vouloir excusez vos amis pour le bruit occasionné. Cela vous évitera des plaintes et des descentes de représentants de la loi, du moins dans un premier temps. Si vos voisins se sont quand même plaints, n'hésitez pas à les amadouer en leur offrant par la suite une boîte de chocolats. Elle sera prise en compte lors de votre prochaine réception.

Fiançailles : il est souhaitable de se fiancer dans les règles avant de se marier, de trois mois à un an. Cet intervalle de temps permet aux familles de se rencontrer et d'apprendre à se détester, tout autant que de se donner le temps d'accomplir les innombrables préparatifs liés à la cérémonie. Certains fiancés poussent le bouchon jusqu'à pratiquer l'abstinence jusqu'au grand jour, coutume qui n'est plus guère usitée aujourd'hui.

Figaro : lire la rubrique nécrologique ("Carnet du Jour") du Figaro et envoyer des cartes de condoléances. Même dans la mort on aime à se retrouver en bonne compagnie.

Fleurs : invité(e) chez une femme, n'hésitez pas à lui offrir des fleurs, cela lui fera toujours plaisir. Ce n'est pas un hasard si femmes et fleurs se suivent à très peu d'intervalle dans le dictionnaire.

Formules de politesse, adresses à personnes : sur une enveloppe, à la fin d'une lettre. Demandez l'avis d'un spécialiste, ou du Bottin Mondain.

Formules d’usage (en fin de lettre) : elles sont innombrables, néanmoins peut-on en citer quelques-unes : "Veuillez agréer, Madame / Monsieur, l’expression de mes salutations distinguées" (quand vous ne connaissez pas le destinataire, ou que vous voulez maintenir une distance). "Veuillez croire, (chère) Madame / (cher) Monsieur, à l’assurance de mes sentiments les meilleurs / les plus cordiaux" (quand vous avez été en contact avec le destinataire et entretenez avec lui des relations chaleureuses). Ne pas interchanger les termes. Vis-à-vis d'un destinataire situé plus haut dans la hiérarchie, ou que vous voulez flatter en vous rabaissant : "Veuillez croire, (cher) Monsieur / (chère) Madame, à l'assurance de ma haute considération".

Fromage (se servir de) : ne jamais couper le fromage par le bout, toujours prendre un bout de la croûte. Le plateau de fromages est souvent un casse-tête, tant il est parfois difficile d'utiliser la seule force de ses doigts pour couper. Ne pas hésiter à poser le plateau sur la table pour disposer de plus de force. Demander l'aide de votre voisin si vous n'y arrivez pas, ou mieux, abstenez-vous. Sur un plateau composé d'un choix de six fromages, n'en prenez que trois. S'il reste un tout petit bout de fromage sur le plateau et que vous pensez rendre service en le prenant, laissez-le ; c'est un piège, à moins que la maîtresse de maison ne vous en enjoigne expressément. Veillez à prendre un petit morceau de fromage, le déposer délicatement sur un petit bout de pain que vous aurez prévu à cet effet, et le manger. Ne tartinez pas votre fromage sur un grand bout de pain dans lequel vous croqueriez ensuite.

Fromage : attention, quand vous vous servez de fromages différents, et notamment des fromages coulants ou maculant le couteau à fromage, d'essuyer ce couteau sur votre assiette afin que votre voisin n'ait pas la sensation désagréable, en se servant de brie par exemple, de trouver des bouts de roquefort sur son assiette. Ceci bien entendu quand vous devez vous servir vous-même.

Fumer : demandez la permission à vos voisines, à vos voisins. Ceux-ci se doivent de vous la donner. Cf. la réplique d’une dame à un monsieur qui lui demandait, dans un wagon, si la fumée du cigare ne l’incommodait pas : "Monsieur, je n’en sais rien, car on n’a jamais fumé devant moi", page 227, Du Savoir-Vivre, 1878.

Fumer : à table, uniquement si des cendriers sont fournis, entre les plats, généralement après le fromage. Éviter de prendre l'initiative, toujours demander à sa voisine si cela ne la dérange pas.

Fumer : ne jamais fumer en positionnant la cigarette au centre des lèvres pour en prendre une bouffée : cela fait prostituée.

Galanterie : elle ne doit pas rester un mot, mais un réflexe en toute circonstance.

Gant, verre : "une dame respectable ne devait rien boire du tout pendant tout le repas. Pour signifier aux serveurs qu’ils ne versent rien dans leurs verres, elles les couvraient de leurs gants. Emma [Bovary] constate avec surprise que les dames de l’aristocratie ne se soumettent pas à cette règle d’abstinence", Journal Extime, page 186, Michel Tournier.

Golf : le golf est un sport noble qui s'apprend et se pratique régulièrement à partir de la quarantaine. N'hésitez pas à prendre des leçons préventivement.

Histoire : l'origine de la plupart des bonnes manières, en tout cas celles qui frisent l'absurde, proviennent d'une réaction défensive de la noblesse contre la bourgeoisie et les parvenus, afin de créer une myriade de codes adressés aux seuls initiés. Ne vous désespérez donc pas à tenter de tous les connaître, ils varient de plus d'une fratrie à une autre.

Histoire : un formidable sujet de conversation. Ne prenez pas la peine de réviser après 1789, le sujet risque moins de tomber. Hormis quelques broutilles, Napolélon et les éphémères retours à la monarchie.

Hostie : ne la mastiquez pas, laissez-la fondre dans votre bouche.

Intéressant, interesting : expression souvent employée pour signifier poliment que c'est très ennuyeux. Si l'on vous dit : "Comme c'est intéressant !", méfiez-vous.

Intérieur (appartement, maison) : votre intérieur doit être rangé, ordonné, aéré, toujours prêt à recevoir un visiteur. Votre intérieur doit refléter votre âme, ou du moins comment elle doit paraître pour les autres. Sans oublier qu’entretenir votre intérieur n’est que la métonymie de l’entretien de votre âme.

Invitation : toujours répondre par l'affirmative ou par la négative à une invitation. Si vous ne répondez pas, vous ne serez plus ré-invité, et alors vous ne disposerez plus du luxe de décliner, ce qui est somme toute assez agréable. Modèle de réponse : "Théo Blast remercie la Comtesse Trucmuche de Bidulechouette pour son aimable invitation à laquelle il viendra avec grand plaisir / à laquelle il ne pourra malheureusement se rendre".

Invitation : si vous êtes invités, sachez que vous devrez inviter à votre tour la personne. Chacun tient compte des invitations données et reçues, des refus et des acceptations. Refuser deux fois de suite une invitation signifie que vous ne voulez pas voir la personne. Si l'on vous invite et que vous ne pouvez pas venir, tenez néanmoins compte de cette invitation pour inviter à votre tour la personne en question. Ce cycle infernal vous tiendra en haleine jusqu'à la fin de vos jours. N'oubliez pas que vous avez l'immense chance d'être invité, vous, alors que d'autres ne sont jamais invités nulle part.

Invités : quand vous avez des invités chez vous, même pour une nuit, les fournir en serviettes de bain et gant de toilette. Demandez-leur ce qu’ils prennent au petit-déjeuner, et faîtes préparer la table en fonction pour le matin. Si vous leur donnez une chambre dans laquelle vous devez rentrer pour y chercher quelque chose par exemple, toquer toujours à la porte, et demandez à vos invités la permission d’y entrer. En d’autres termes, respectez strictement l’intimité de vos invités et favorisez leur bien-être.

Jambes (croisement de) : pour un homme, ne jamais croiser les jambes à table, ni à l'église d'ailleurs. L'usage pour les hommes est de croiser les jambes complètement, et non de poser la cheville sur la cuisse. Le croisement de jambes est aussi très pratique pour dissimuler une érection intempestive. Relever négligemment ses pantalons pour ensuite croiser les jambes en un geste élégant. Cette posture permet de protéger également le tissu du vêtement.

Jésus : Jésus est un catholique, mis à mort par des Juifs, et non pas un Juif mis à mort par des Juifs.

Langage : il est de bon ton de pratiquer l'art du laudatif : les expressions "Merveilleux ! Formidable ! Extraordinaire ! Sublime !" sont les plus usitées. Éviter "Génial !", un peu commun. Évitez également de prendre sytématiquement l'accent "patate-chaude-dans-la-bouche" (autrement dit, seizième arrondissement).

Langage : ne jamais dire "Mince", y préférer le "Zut", "Flûte", et même le "Merde" (y préférer cependant le "crotte", mais ce n'est plus guère usité). Le "Mince" est l'équivalent de "Bon appétit", aussi fortement connoté.

Langage : ne pas dire "moi je", ne pas commencer ses phrases par "non", "je sais" (vous n'en serez que plus aimables). Ne pas utiliser "sur" à toutes les sauces, à la place de "à" (exemple : "je suis à Paris" et non "je suis sur Paris"), ne pas utiliser "à" à la place de "de" ("c'est le frère de Véronique", et non "c'est le frère à Véronique").

Langage : ne jamais dire "il" ou "elle" en présence de la personne. La nommer. Exemple : "Théo t'a dit hier que tu avais préparé un délicieux magret de canard aux figues" et non "il t'a dit hier…". Vous observerez cette habitude de dire "il" ou "elle" alors que la personne se trouve dans la pièce chez nombre d'épouses désirant parler à la place de leur mari, ou encore chez des mères parlant de leur enfant (même si cet enfant a 26 ans et vit encore à la maison).

Langage (oui / non) : on ne dit pas "Ouais" ou "Nan", on dit "Oui" ou "Non". De même, on ne dit pas "Chais pas", mais "Je ne sais pas".

Langues : il est de bon ton d'en pratiquer plusieurs, afin de se sentir à l'aise dans les principaux pays et de se considérer chez soi partout en ce beau monde.

Lettre : ne jamais commencer une lettre par "Je".

Lettre de château : une lettre de château est un exercice obligatoire quand vous êtes invité chez quelqu'un, dès lors que vous y couchez, et même s'il ne s'agit pas d'un château. La lettre de château, pour ne pas paraître trop commune, doit mettre en valeur la qualité de l'accueil, la beauté de la propriété et des lieux, la spiritualité éventuelle de certaines conversations, et une ou deux anecdotes charmantes. Évitez d'écrire en toutes lettres "lettre de château" sur la lettre ou sur l'enveloppe, il ne s'agit que d'une expression. Tout l'art d'une lettre de château est de ne pas en paraître une lettre.

Lettres d'amour : il faut rendre à son émetteur les lettres d'amour en cas de rupture. Au moins lui proposer (cf. Les Liaisons dangereuses de Laclos). Ne pas rendre ces lettres, ou pire encore, les détruire ou les perdre, est un péché capital.

Lune de miel : sa destination doit rester secrète, seul secret auquel les fiancés sont autorisés vis-à-vis de leurs familles respectives. Et accessoirement, s’ils ont déjà couché ensemble ou pas.

Maillot de bain : les hommes portent à la piscine ou à la plage un maillot de bain en forme de short ou plutôt de bermuda, ils doivent proscrire le slip.

Mains (dans les poches) : les hommes ne doivent pas mettre les mains dans les poches ; cela risquerait de les déformer (les poches), et puis on ne sait jamais ce qui s'y passe.

Maladie, mauvaise humeur : quand vous êtes souffrant, physiquement ou moralement, ne sortez pas, n’infligez pas vos miasmes aux autres.

Manières (bonnes) : n'oubliez pas que les personnes qui ont de bonnes manières ne vous diront jamais ce qui se dit, se fait, ne se dit ou ne se fait pas : ce ne serait pas convenable, justement. Mais faites-leur confiance pour le remarquer et le dire à d’autres.

Maquillage : se doit d'être léger. Comme en toute chose, l'art réside dans une apparence "naturelle", sans ostentation, aboutissement d'une très grande sophistication.

Mariage (demande en) : elle est usitée encore aujourd'hui, une fois l'accord de la future épouse obtenu, il faut très officiellement demander la main de sa fille à son futur beau-père, en gants. Vous pouvez évitez de mettre un genou à terre. Il est de bon ton pour votre futur beau-père d'accepter votre requête, sinon vous pouvez vous servir des gants pour l'étrangler.

Mariage (préparation au) : la préparation religieuse au mariage est obligatoire, pour les fiancés, avec le prêtre qui va les unir. La prêtre est souvent un ami de la famille ou un parent. Il en va de même parfois pour le maire du village où se déroule le mariage, qui est un parent. Tout pour être et rester en bonne compagnie. La préparation au mariage (tout comme la préparation du mariage) est un très bon moyen de tester la force du désir de mariage du couple.

Mariage (lieu de) : il est organisé généralement dans la propriété familiale des parents ou des grands-parents de la jeune femme. Si celle-ci ne dispose pas de propriété familiale susceptible d'accueillir entre 300 et 600 invités, rabattez-vous sur la propriété de famille de futur marié. Si lui non plus ne dispose pas de propriété (personne n'est parfait), louez une salle (évitez la salle des fêtes de la mairie) ou mariez-vous dans l'intimité. Entre d'autres termes, faites un grand mariage sinon rien.

Mariage (liste de) : même si vous ne pouvez pas venir (puisque vous devez enterrer votre grand-mère pour la troisième fois), faîtes un cadeau aux mariés qui ont fourni l’effort de vous inviter. Consultez la liste de mariage prévu à cet effet et destinée justement à vous faciliter la tâche, évitez d’improviser, à moins que vous ne souhaitiez que les mariés reçoivent trois saladiers et quatre soupières.

Mariage (civil): à la mairie, considéré comme une obligation administrative de peu d'importance mais par laquelle il faut passer. Seul le mariage à l'église et la cérémonie qui s'ensuit comptent aux yeux des familles. Autrement dit, si vous ne vous mariez que civilement, la famille ne sera réjouie que le jour où vous passerez devant l'autel. Vous pouvez le faire des décennies plus tard, bien entendu, ce sera un moindre mal.

Mariage (robes et chapeaux) : pour une femme faire très attention à ne pas porter deux fois de suite la même robe (d'autant plus que le monde est un mouchoir de poche). Les chapeaux pour les femmes sont très appréciés et donnent de jolies photos.

Médisance : prenez conscience de la très forte probabilité que si vous êtes amenés à dire du mal de quelqu’un, celui-ci finira par le savoir et en trouvera l’origine. Abstenez-vous donc dans la plupart des cas, préférez-y le silence meurtrier.

Meilleurs sentiments (formules d’usage) : de sexe masculin, il était d’usage de ne jamais terminer ses lettres par "mes meilleurs sentiments" à une personne de sexe féminin, à moins d’être très intimes. Cet usage disparaît peu à peu.

Messe : évitez de zieuter les jolies femmes ou les beaux garçons pendant la messe, réservez-vous pour la sortie.

Messe : homme, ne croisez jamais les jambes, ne mettez jamais vos mains dans vos poches, découvrez-vous, dans une église. Seules les femmes sont autorisées à garder leur chapeau. Quand vous traversez la nef, agenouillez-vous ou à l’extrême rigueur faites un signe de croix, dès que vous êtes amenés à vous trouver face à l’autel.

Messe : levez-vous, asseyez-vous, inclinez la tête quand on vous le demande.

Messe (nef): lorsque vous traversez la nef, faîtes un signe de croix ou une rapide génuflexion en direction de l’autel.

Messe (homélie) : si vous vous assoupissez pendant l’homélie, faites le discrètement dans une attitude de profonde méditation et de prière, afin de ne pas perturber vos voisins.

Messe : vous pouvez échanger quelques regards avec vos proches ou ceux que vous reconnaissez, avant le début de la messe, réservez les mondanités pour la sortie.

Messe : lors du traditionnel "Donnez-vous la paix du Christ" demandé par le prêtre, la coutume veut que vous serriez poliment la main des personnes à vos côtés, voire les embrasser si ce sont des amis ou des membres de la famille, et d'accompagner le geste d'un "La paix du Christ soit avec vous", ou sous sa forme abrégée "La paix du Christ". Ne cédez pas la tentation de tailler une bavette, celle-ci est réservée pour la sortie de la messe. Ne dîtes pas "bonjour" par distraction, prenez un air concentré et chrétien.

Mince : l'expression "mince" marque au fer rouge la personne qui la profère. Comme "bon appétit".

Mouchoir : mouchez-vous avec discrétion et rangez votre mouchoir en le pliant, sans regarder ce que vous y avez déposé (même si c'est toujours très tentant).

Naturel : le comble de la sophistication est de paraître naturel. On n'exige pas que vous le soyiez, naturel, mais que vous le paraissiez. Ainsi, n'ayez pas peur d'être des animaux, assumez, habituez-vous seulement à porter des habits d'humain.

Noël : il est de bon ton de le passer en famille, alors que le premier de l'an est réservé aux amis.

Noirs : pour certains membres de l'ancienne génération, en voie de disparition heureusement, ce sont des personnes très utiles pour faire gagner la France aux Jeux Olympiques et pour très bien chanter à la messe.

Nom de famille : vous n'êtes que les usufruitiers, et non les nu-propriétaires, de votre nom de famille. Le nom de famille est l'équivalent d'une marque, qu'il ne faut donc pas dévaloriser. Vous portez un nom, vous devez le respecter, en être digne et si possible le rehausser encore.

Nom, prénom : quand on ne se souvient plus du prénom et du nom, utiliser l'expression "mon oncle, ma tante", dans 50 % des cas cela peut s'appliquer, ou "Monsieur, Madame". Évitez natuellement le "M'sieur, M'dame".

Obséquiosité : préférez le naturel à l'obséquiosité. Celle-ci pourrait vous faire paraître comme "intéressé", alors que vous devez afficher tout au plus une déférence un peu détachée. En résumé, n'en faites pas trop, vous obtiendriez l'effet contraire.

Ongles : évitez de vous ronger les ongles, aveu de faiblesse et de nervosité. Plus vous vous rongerez les ongles et plus vous aurez des saucisses en guise de doigts. Il en va de même pour les petites peaux autour des ongles. Gardez vos extrêmités intactes, elles pourraient vous servir plus tard… Si vous ne pouvez vous abstenir de vous ronger les ongles, évitez de les avaler, les rognures ayant la fâcheuse tendance de se déposer dans l'appendice vermiforme du cæcum, à moins qu'en vous faisant opérer de l'appendicite vous ayiez la lubie d'en faire collection.

Oreilles : les oreilles ne doivent pas être percées. Cet usage a néanmoins tendance à disparaître, la génération féminine du baby-boom ayant transgressé cette règle en catimini, lors de sa crise d'adolescence (parfois à 40 ans). La règle reste en usage pour les autres parties du corps, notamment le nez, la langue, le nombril, le téton ou encore les grandes lèvres.

Pain (couper du) : quand l'on découpe une baguette pour servir du pain à table, veiller à ne pas le trancher en parts trop épaisses. Veiller à ce que les bords soient toujours réguliers. Il en va de même pour tout type de pain.

Pain : présentez à votre voisin la corbeille de pain, ne prenez jamais directement un morceau pour le lui donner. De même avec les compotiers de fruits, etc.

Pain (manger du) : ne pas en arracher un bout avec ses dents, prendre un petit morceau à la fois avec ses doigts, l'enfourner dans sa bouche, fermer la bouche, mastiquer, avaler. Ne pas manger trop de pain à table de manière à faire honneur aux plats. Ne pas laisser la mie ou la croûte de côté.

Pantalons : hommes, avec la relative tombée en désuétude des bretelles, toujours ajustez une ceinture sur vos pantalons.

Particule : quand vous écrivez ou dîtes un nom de famille doté d'une particule, l'omettre, sauf quand cette particule est constitué d'un "d'". Exemple : on écrira et dira "les Truque-Bidule nous ont invités", et non "les de Trique Bidule nous ont invités". On dira et écrira en revanche "les d'Archet nous ont reçus", et non "les Archet nous ont reçus". Porteur d'une particule, ne grimacez pas trop quand l'on commet cette faute, essayez de ne pas en tenir compte. La particule s'écrit avec un d minuscule, sauf en Italie. Si vos interlocuteurs se nomment "Machin de la Porte du Jardin de la Salle du Monde", ce qui peut arriver, essayer de connaître leur nom d'usage, qui s'arrête à "Jardin" en général. La particule a ceci de différent de l'appendicite qu'on vous ne la décapite jamais, sauf en période révolutionnaire.

Pâtes : plat particulièrement délicat… Quand vous recevez, proscrivez les pâtes. Si l'on vous en sert, ne jamais les couper, ni avec le couteau, ni avec la cuiller, ni même avec la fourchette. La meilleure technique consiste à enrouler quelques pâtes à la fois sur votre fourchette, en se servant éventuellement de la cuiller comme soutien si elle vous est expressément fournie dans ce but. Évitez les bruits de succion. Faîtes très attention à ne pas vous asperger de sauce, ce qui s'avère souvent mission impossible.

Périphérique, autoroute : automobilistes, laissez la place pour le passage et le dépassement des deux roues, entre la voie la plus à gauche et la pénultième.

Personnel de maison, domesticité : être affable, poli avec le personnel de maison, ou les serveurs. Il ne vous en servira que mieux. Que la domesticité sente que vous la respectez. N'hésitez pas à voir ou revoir l'excellent Vestiges du Jour (Remains of the day) pour vous conforter dans cette optique. Et méfiez-vous de ceux et celles qui se plaignent de ne plus trouver en ces temps actuels de bons domestiques, c'est qu'ils sont de mauvais maîtres.

Petit-déjeuner : dans certains cercles, notamment chez des officiers britanniques, quand vous descendez petit-déjeuner, vous devez adresser à la cantonade un "Good morning Gentlemen", puis prendre votre journal et surtout ne plus prononcer un seul mot par la suite (si ce n'est un grommellement distrait de réponse à un nouvel arrivant). Le petit-déjeuner est un moment de silence sacré qu'on est prié de respecter. Ne commencez jamais une conversation, réservez-la pour plus tard. Cette coutume du silence provient peut-être des célèbres problèmes intestinaux du beau monde, qui les accapare tôt le matin. Certaines personnes, n'ayant pas encore bu leur thé, sont dans un état semi comateux et craignent le bruit. En règle générale donc, veillez à rester discret.

Petit-juif : expression employée parfois pour désigner un nerf du coude qui quand on le heurte fait très mal. Bien entendu il ne réside aucun antisémitisme latent dans cette expression, allons allons. En anglais, cet os se nomme le "funny-bone".

Plainte : ne jamais se plaindre, c'est de très mauvais goût. Même de l'ISF (impôt sur les grandes fortunes).

Plat : invité à un repas, sachez que vous devez manger de tous les plats. Si certains mets vous font vomir, prenez-en quand même en vous débrouillant pour le donner au chien de la maison s'il y en a un, à l'insu de tous, ou encore le cacher sous vos couverts. Le rôle de la maîtresse de maison consiste néanmoins à connaître vos allergies alimentaires. Ne jamais finir un plat, sauf si l'on vous y prie et après moult refus polis, revois de balle, etc. Il en va ainsi de la dernière huître sur le plateau, de la dernière tranche de foie gras, etc.

Plat : quand on se sert d’un plat, le disposer à la gauche de son assiette.

Politesse (langage) : ne jamais oublier le credo "merci", "s'il vous plaît", "bonjour" en toutes circonstances. Ne pas oublier le "pardon". Selon l'interlocuteur, préciser "Monsieur, Madame, prénom". Ne pas hésiter à apprendre ces mots dans la langue de tous les pays que vous visiterez.

Politesse : être poli et plaisant en toutes circonstances. L'enfant doit un respect absolu à l'adulte. L'adulte se sert souvent de la politesse pour maintenir de la distance avec son interlocuteur. Plus la différence socioculturelle est grande plus la politesse doit être affirmée.

Politique : évitez le sujet, autant que possible, cause de fâcheries et de brouilles familiales ou amicales… d'autant plus si vous êtes de gauche.

Ponctuation : la politesse de l’écriture, ne la négligez pas.

Posture : debout, pour un homme : que faire de ses mains ? Croiser les bras sur son torse, ou encore croiser les mains l'une tenant le poignet de l'autre derrière son dos. Idéalement, s'arranger pour avoir un verre à la main et une cigarette de l'autre.

Pourboire : laissez un pourboire symbolique dans un café, un restaurant, ou encore quand vous prenez le taxi. L'usage le veut, même si vous n'êtes plus obligé d'appliquer la règle des 10 %, en tout cas en France. Les rares fois où vous pouvez ne pas laisser de pourboire est quand vous voulez vraiment sanctionner un comportement goujat ou indélicat à votre encontre.

PQ : dans une maison de famille ou amie, veillez à remplacer dans la mesure du possible le rouleau de PQ que vous venez de terminer. Une réserve se trouve généralement dans un des tiroirs qui vous entourent, dans un cabinet de toilettes ou autre. On préferera l'emploi de "papier toilettes" à celui de "PQ".

Premier soir : évitez de coucher dès le premier soir, à moins qu’il ne s’agisse que d’une aventure sans lendemain, auquel cas ne passez pas la nuit chez l’autre. En toute relation sentimentale digne de ce nom, apprenez à faire durer le plaisir et à prolonger les préliminaires. La suite n'en sera que plus délicieuse.

Prénoms : choisissez des prénoms comme Louis, François, Édouard, Philippe, enfin des prénoms de rois ou de grands de ce monde. Donner entre trois et cinq prénoms à chacun de vos enfants, et n'hésitez pas à user du "Marie", même pour un garçon, pour le placer sous la protection de la Vierge. Les prénoms tels que Nathan, Job, Édith, etc., sont connotés et donc fortement déconseillés.

Prévenance (sel et poivre) : toujours en proposer à vos voisines et voisins avant de vous servir vous-même (idem pour le pain, le vin, la moutarde, l’eau, etc.).

Pucelage : il reste officiellement admis que la jeune fille et femme, avant de se marier, soit pucelle. Qu'elle ne le soit plus depuis longtemps est passé sous silence. Quant aux garçons de bonne famille, il était courant de les envoyer dans des maisons closes spécialisées pour les initier aux techniques de la chair. Depuis la fermeture officielle des bordels, qu'on peut se prendre à regretter, un moyen pratique consiste à passer par les jeunes filles aux pairs, les nurses éventuellement. Sans doute une réminiscence de l'ancien droit de cuissage.

Queue : n'hésitez pas à céder votre place lorsque vous vous trouvez dans une queue (supermarché ou autre), notamment en faveur d'un(e) client(e) qui n'achète que deux produits alors que vous disposez d'un caddie plein. N'oubliez pas de le faire avec le sourire. N'hésitez pas non plus, en l'absence de vifs remerciements formulés, à lancer un sonore "De rien !" à l'impoli(e).

Quoi : quand vous avez mal entendu, ne dîtes pas "Quoi ?", ou "Hein ?", mais "Comment ?", ou "Pardon ?", ou mieux encore "Je vous demande pardon ?". Vous pouvez parfois dire, pour être moderne "Vous pouvez répéter la question s'il vous plaît ?", allusion au sketch célèbre des Inconnus. Note : il est parfois plus commode de ne pas faire répéter, et de feindre d'avoir entendu. Un hochement léger de la tête, ou un sourcil interrogateur, peut suffire à relancer votre interlocuteur.

Réception : quand vous organisez une réception, assurez-vous que le buffet ne manque pas d’alcool, et qu’il y ait suffisamment de papier toilettes dans le salle de bains, que du savon et des serviettes propres y soient présentes.

Regard : quand vous discutez avec quelqu'un, regardez-le dans les yeux.

Règles, usages : commencez par appliquer ces règles chez vous, même seul, commencez par vous respecter pour pouvoir respecter les autres. Non seulement s’agit-il d’un excellent apprentissage favorisant les automatismes, mais aussi une manière d’appliquer le savoir vivre au sein de votre maisonnée qui ne doit en aucun cas devenir l’exception à la règle.

Règles, conventions, usages : obligez-vous à les connaître, de manière à pouvoir en jouer et éventuellement les transgresser en toute conscience.

Religion (messe dominicale) : il est normal d'aller à la messe même si l'on ne croit pas en Dieu où s'il on n’est pas pratiquant. On va à la messe pour se voir entre personnes de bonne éducation. La sortie de l'église, sur le parvis, est un haut lieu de mondanités.

Remerciements : à la suite d'une invitation, téléphonez à la personne qui vous a reçu, le lendemain, pour la remercier. Sinon envoyez-lui une petite carte de remerciements. Ou un mail, profitez des technologies modernes. N'hésitez pas à le faire, vous seriez surpris par la rareté de ce geste, votre hôte en éprouvera de la gratitude.

Rendez-vous galant : rafraîchissez votre haleine, évitez l’ail, sauf si vous avez affaire à un vampire avéré.

Retard, ponctualité : pour un homme, proscrire le retard vis-à-vis d'une femme. Pour une femme, vingt minutes sont tolérables, mais il faudra qu'elle prie son compagnon de bien vouloir l'excuser. Entre un homme et un homme, l'exactitude est la politesse des rois (anecdote racontée par Montherlant dans Les Jeunes Filles où le personnage principal comptabilise le retard de ses rendez-vous et les quitte au bout d’un temps cumulé T).

Rire (éclat de) : vous pouvez le faire, mais éviter le barrissement, ou le hennissement. Y préférer le sourire. Dans certaines familles les trop grandes manifestations telles qu'un éclat de rire sont presque malvenues, tant il est de bon ton de tout prendre avec cynisme et second degré. Le Parisien germano-pratin en fait une règle d'or.

Roses : toujours les offrir en nombre impair.

Saucer : ne jamais saucer son assiette. À l'extrême rigueur vous pouvez prendre délicatement un petit bout de pain, planter votre fourchette dedans et saucer. Ne pas prendre son assiette entre les mains et la lécher directement, seuls les chiens y ont droit, les bienheureux.

Saucisson : le trancher en lamelles aussi fines que possible. Rien de plus désagréable que de tomber sur un gros morceau de gras. Origine historique supposée : le saucisson se servant à l'apéritif, la conversation était encore balbutiante. Servir de très fines lamelles permettait aux convives d'attendre le dîner tout en ne nuisant pas au débit oral, les fines lamelles s'avalant rapidement.

Séjour (chez autrui) : si la domesticité s’occupe de vous spécifiquement, lave votre linge ou cire vos chaussures par exemple, laissez-leur lors de votre départ, dans petite enveloppe, un " pourboire " en liquide (renseignez-vous auprès de la maîtresse de maison si vous avez un doute sur le montant).

Serrement de mains (poignée de mains) : ne tendez pas en premier la main à quelqu'un de plus âgé ou de "supérieur". Attendez qu'il le fasse lui-même. Évitez également de broyer la main de votre interlocuteur, ou de présenter une main molle, ou encore le bout des doigts. La poignée de main se doit d'être ferme et franche.

Serveur : desservez l’assiette du convive par sa gauche, posez-lui la nouvelle assiette propre par la droite. Faîtes le moins de bruit possible en servant et desservant. Quand un consommateur ne prend qu’un café, un thé, un verre, abstenez-vous de débarrasser sa table aussitôt les breuvages consommés. Rien de plus détestable que de se retrouver assis à une table vide. Restez silencieux, ne tapez pas la "discut" avec le client ou le convive, répondez brièvement aux questions qui vous sont éventuellement posées, à voix basse pour ne pas gêner la conversation générale.

Serviette : quand vous recevez et que vous ne disposez que de serviettes en papier, pliez-les en triangle : ce petit détail rendra la chose élégante. Cultivez le sens du détail, les menues attentions, si le diable s'y cache, la grâce aussi.

Sexe : ne jamais parler de sexe, c'est vulgaire. Rappelez-vous qu'officiellement le sexe n'est pratiqué qu'une fois marié, et qu'une fois marié le sexe ne sert qu'à la procréation.

Soirée : l’usage veut que vous alliez saluer ceux qui vous invitent, vos hôtes, et inviter leur fille à danser, impérativement, si vous êtes de sexe masculin.

Soirée : faire très attention à ne pas confondre le personnel de maison, ou encore les serveurs, avec des invités. Vous pouvez leur dire bonjour, les saluer, mais n'allez surtout pas leur tendre la main. Le personnel de maison est une catégorie de personnes à qui il faut sourire gentiment et demander quelque chose poliment. Rudoyer les domestiques, quand vous n'êtes qu'un invité, est d'une profonde impolitesse. Ne claquez pas des doigts pour attirer leur attention.

Soupe : très délicat : faites attention à verser le contenu de votre cuiller dans votre bouche, et à ne pas aspirer le liquide contenu dans la cuiller avec force bruits de succion. Ne raclez pas l'assiette avec votre cuiller. Selon les familles vous êtes supposés finir votre assiette, ou en laisser un fond pour ne pas paraître glouton. Observez ce que vos hôtes font.

Sourire : n’hésitez pas à en user sans en abuser. Sachez que dans beaucoup de cas de figure votre visage n’en sera que plus aimable. De même, un sourire chez votre commerçant ne sera jamais superflu. Enfin, quand vous vous découvrez dans un miroir, n’hésitez pas à vous sourire.

Sous-vêtements : les garçons portent des caleçons, et non des slips (et quid du boxer ?). Les tricots de corps sont à éviter sauf le Damart par grand froid. Il est malséant (autrement dit, vulgaire) de laisser apparaître un tricot de corps ou un polo dans l'échancrure de son col de chemise ouvert. On prononce "sweatshirt" et non pas "sweetshirt".

Souterrain : savoir que dans n'importe quel château il doit y avoir un souterrain, même si muré. Et qu'il est supposé mener à un trésor perdu qui n'attend que vous. Un château sans souterrain ou passage secret, porte dérobée ou autre, ne peut être un vrai château.

Sport (tennis) : savoir jouer au tennis pour pouvoir faire le quatrième en double quand vous êtes invité à la campagne. Même chose pour le bridge.

Sport, jeux de société : ne pas être mauvais joueur, rester calme, ne jamais s'énerver. Ne pas dire "Oh, quelle chance tu as !" lors d'un beau coup même hasardeux de votre partenaire, mais "Bien servi", "Bien joué". Dans certains cas extrêmes, en sport ou dans des jeux de société, laissez gagner votre partenaire si vous voyez que cela lui fait vraiment plaisir.

Suicide : si vous vous suicidez, ayez la politesse de le faire dans un hôtel et non chez vous. Si vous vous défénestrez, vérifiez préalablement que personne ne se trouve au-dessous. Si vous vous coupez les veines, faites-le dans votre baignoire, pensez à la femme de ménage. Même chose si vous vous tirez une balle dans la tête. Pensez à vos proches qui découvriraient votre corps et dans quel état. Suprême délicatesse, maquillez votre suicide en mort accidentelle.

Table : veillez, en passant le plat, à respecter le protocole des femmes avant les hommes, des personnes les plus importantes dans la hiérarchie. Les femmes d'abord (exception faite d'un membre du clergé), de la plus âgée à la plus jeune (exception faite des enfants qui se servent en dernier), et également de la plus éloignée de ceux qui reçoivent (exemple : la jeune femme de 22 ans amie du fils de la famille passera avant la vieille cousine germaine de 40 ans), puis les hommes (même règle croisée de l'âge et de l'éloignement). La hiérarchie vous sera indiquée par le plan de table, les invités d'honneur étant placés à côté des hôtes, à la droite de la maîtresse de maison pour l'homme invité numéro 1, à sa gauche pour le numéro 2. Idem pour la femme invitée numéro 1, à droite de maître de maison, etc. Plus on s'éloigne des hôtes et plus l'on tombe bas dans la hiérarchie.

Table (s’asseoir à) : son voisin de table doit aider la femme à s’asseoir sur sa chaise, en deux mouvements : il se place derrière la chaise de la voisine, la recule pour que celle-ci puisse s’asseoir, puis il la rapproche de la table une fois la femme assise, de manière à ce qu’elle se trouve à la juste distance. Cette coutume trouve certainement son origine dans les robes lourdes que pouvaient porter les femmes à une certaine époque.

Table (s'asseoir à) : les hommes s'assoient après les femmes. Quand tout le monde est assis, si une femme se lève il est d'usage que tous les hommes de la pièce se lèvent aussi. Il convient de se lever également pour un nouvel arrivé (sauf pour des enfants). Les femmes restent assises. Lorsqu'une femme rentre dans la pièce ou arrive en retard à table, les hommes doivent se lever et rester debouts jusqu'à ce qu'elle se soit elle-même assise. Non non, ce n'est pas le jeu des chaises musicales.

Table (art de dresser la) : le ou les couteaux à droite de l'assiette, lame(s) vers l'assiette, la ou les fourchettes à gauche, dos bombé vers l'extérieur. Les assiettes qui disposent de motifs doivent être disposées de façon à ce que ces motifs puissent être vus dans le bon sens par le convive, afin que celui-ci ne se dévisse pas la tête. Les arrêtes de la petite fourchette (placée sur le bord nord de l'assiette) et de la grande fourchette se rejoignent, de même que les pointes des lames des petit (placé également sur le bord nord de l'assiette) et grand couteaux. Sur le nord de l'assiette, d'abord le couteau, puis la fourchette (vers l'extérieur). Le verre d'eau se place à gauche du verre à vin.

Table (se tenir à) : ne pas mettre ses mains au-dessous de la table. Elles doivent être visibles de tous, posées de part et d'autre de l'assiette, à plat ou les poings serrés, ou bien encore sagement croisées devant vous, prenant appui sur la table. En Angleterre en revanche c'est l'opposé — décidément —, les mains se posent sur les genoux et jamais sur la table. Sans doute qu'en France nous voulons être certains que les uns et les autres ne se touchent pas. Les coudes ne doivent en aucun cas être posés sur la table, sous peine de s'exposer à un coup de manche de couteau ravageur.

Table (se tenir à) : ne pas mener sa tête à la nourriture, mais lever son coude et approcher la fourchette ou la cuiller de votre bouche. Vous risquez certes d'en renverser le contenu ce faisant, cela vous oblige à prendre de plus petites portions. La tête et le dos doivent rester droits.

Table (conversation à) : partagez votre conversation de manière égale entre votre voisine de droite et celle de gauche. Quand vous parlez à l'une d'entre elles, tournez uniquement la tête dans sa direction et non les épaules, pour ne pas tourner le dos à votre autre voisine. Évitez de vociférer à travers la table si celle-ci est trop grande.

Table (us et coutumes) : ne jamais commencer à manger (ne pas même mettre la main sur ses couverts) avant que tout le monde ne soit servi. Ne commencer quà la suite de la maîtresse de maison. Si elle est distraite et volubile, oublie de commencer, demander négligemment la permission d'attaquer votre assiette avant qu'elle refroidisse.

Table (disposition à) : quand deux hommes et une femme sortent au restaurant ou dans un bar, les deux hommes doivent encadrer la femme : un en face, un à ses côtés, du côté où il y aurait du monde. Et non, ce n'est pas un mauvais remake de Jules et Jim. Laissez toujours la banquette à la femme, ou le siège le plus confortable. Laissez-lui également le siège qui dispose de la meilleure vue.

Téléphone : parlez avec le sourire, votre interlocuteur l’entendra.

Téléphone : si vous disposez de l'option double appel, ne jamais laissez votre premier interlocuteur en attente plus de dix secondes. Demandez au deuxième si vous pouvez le rappeler. Ou alors abolissez cette fonction.

Téléphone : évitez de téléphoner avant 9h, après 21h, ainsi qu’à l’heure présumée des repas. Quand vous appelez quelqu’un, présentez-vous sur le champ, déclinez votre identité, et seulement ensuite demandez à parler à la personne désirée. "Bonjour Monsieur / Madame, Théo Blast à l’appareil, puis-je / pourrais-je parler à XY ?".

Téléphone portable : choisissez les sonneries les plus discrètes, ou mieux, la fonction "vibrer", qui de plus vous procurera quelques sensations.

Téléphone portable : débrancher son téléphone portable dans tous les endroits où vous êtes invités, ainsi qu'en tête à tête informel. Lors d'un dîner ou d'un cocktail ou autre, il est recommandé, dans le cas d'un téléphone sans fil, lors d'un appel de l'extérieur, de répondre mais seulement pour dire à l'interlocuteur de bien vouloir rappeler plus tard, ou qu'on le rappelle soi-même. Si cette conversation téléphonique est absolument nécessaire, passez dans une autre pièce pour ne pas gêner vos invités, et écourter cette conversation au maximum.

Téléphone portable : évitez bien entendu de parler fort et de faire participer la terre entière à votre conversation, la technologie moderne accomplit des miracles en termes de qualité d’écoute.

Tennis (tenue de) : emportez dans vos bagages une raquette de tennis et une tenue. Pour les hommes un bermuda est considéré comme élégant (le short est absolument proscrit), le blanc est de rigueur. Pour les femmes une jupette blanche est souhaitée. Sur un court en terre battue les semelles relativement lisses sont recommandées. Ce n'est pas vous qui vous coltinez l'entretien du court.

Tenue décontractée : sur un carton d'invitation, cela signifie que vous pouvez venir comme bon vous semble. Cependant une petite touche d'élégance ne nuira à personne. Non, la mention "tenue constipée" n'existe pas.

Tenue de ville : cette mention, sur un carton d'invitation, implique un style décontracté, sortie du bureau. Il est préférable pour un homme de mettre une cravate et une veste (ce qui suppose une chemise, et non un t-shirt), et d'éviter les jeans ainsi que les chaussures de sport. À l'opposé de la tenue de soirée.

Toilettes : ne pas utiliser le terme "toilettes", ni "chiottes", ni "WC". Préférer des expressions comme "le bout du couloir", "l'endroit où même les rois se rendent seuls", les "wawas", "le petit coin", "le trône", ou encore les "cheugueudeugueux". Chaque famille dispose d'un petit mot, d'un nom de code, pour désigner les toilettes, renseignez-vous discrètement. Pour une femme, l'usage voudra qu'elle aille "se laver les mains" (aux États-Unis, on dit également "powder my nose", ce qui peut également signifier aller sniffer un rail de cocaïne).

Toilettes : veillez bien entendu, quand vous êtes un homme, à baisser la lunette et à tirer la chasse d'eau avant votre départ. N'hésitez pas, dans la mesure du possible, à laisser les toilettes aussi sinon plus propres qu'à votre arrivée. L'Éternel vous en sera gré.

Toilettes : il est vivement recommandé de se laver les mains après y être allé. Hôtes : toujours proposer dans ce lieu intime savon et serviette. Même si l'usager n'y touche pas, lui en donner la possibilité.

Toilettes : en cas de toilettes à proximité de personnes, séparées par une faible cloison, l'homme s'efforcera d'être le plus discret possible. Il veillera par exemple à ne pas diriger son jet exactement au centre afin d'éviter des bruits désagréables des cataracte, de même que pour une grosse commission menaçant de s'entendre de l'autre côté de la porte, il s'arrangera pour tousser juste au moment du "plouf". S'il y a une file d'attente devant les toilettes, sauf en cas d'urgence absolue, l'homme est prié de laisser sa place à une femme.

Travail : apprenez à ne pas parler de votre travail sauf si on vous pose des questions dessus, à considérer votre travail comme un mal nécessaire qu’il n’est nul besoin d’évoquer dans la sphère privée. Réservez vos éventuelles sollicitations professionnelles à des moments précis, en tête à tête et quand vous êtes certain de ne pas déranger votre interlocuteur.

Trottoir : l'homme qui marche en compagnie d'une femme sur les trottoirs doit se tenir du côté de la circulation. Lui donner le bras si elle le souhaite. Cela permet en outre à la femme de faire du lèche-vitrine plus aisément. Toutefois les amoureux éviteront de se tenir en public par la main, ou pire, par le petit doigt.

Vacances : sujet de conversation extrêmement prisé. Abordé avant et après les vacances, c'est-à-dire tout au long de l'année. Les vacances se doivent généralement d'être exotiques, croisières, périples en Amérique du Sud en en Inde, ski dans certaines stations (la Suisse est bienvenue), ou bien ressourçantes, se rendre dans les propriétés de famille, etc. Si jamais vous partez dans un camping, dîtes plutôt "Je pars à l'aventure et je coucherai à la bonne étoile". Si vos vacances ne sont pas potentiellement intéressantes pour les autres, préférez dire que votre charge de travail vous empêche d'en prendre. De retour de vacances, n'oubliez pas de dire que celles-ci ont été merveilleuses. Il est de bon ton également de glisser un mot ou deux sur le monde qu'il y a eu, la foule, les masses, en regrettant les temps anciens où les vacances étaient le privilège des riches. Prenez des photos, des vidéos, tout ce que vous voulez, mais ne les imposez pas à autrui.

Verre, tasse : un verre se tient par au-dessous (mais pas par le pied), tout comme pour une coupe de champagne. Ne pas le prendre à pleines mains mais délicatement. Une tasse se tient par son anse, Relevez le petit doigt, cela peut vous aider.

Verre : toujours veiller à ce que les verres de vos voisines de table soient remplis d'eau ou de vin. Lorsque le verre est vide, leur proposer avant de vous servir vous-même. Une femme ne se sert pas elle-même de vin ou d'eau, et si son voisin l'oublie, elle lui demandera négligemment, sans lui faire remarquer son manque d'attention ou son oubli. Idem pour le fait de déboucher une bouteille.

Verre de vin : il ne se remplit qu'à moitié, jamais complètement, à la différence du verre d'eau ou encore de la coupe de champagne. Le vin se déguste, l'eau se boit. Quant au champagne, il est à moitié rempli de bulles.

Verres (disposition des) : les verres à table relèvent d'un exercice redoutable d'identification. Il faut savoir qu'en règle générale il y a un verre par breuvage ; un verre pour l'eau (à gauche des autres généralement), un verre pour le vin rouge, un autre éventuellement pour le vin blanc. Ne vous trompez pas.

Vin : ne proposez de remplir les verres de vin qu'après la soupe, au dîner, s'il y en a. On ne prend ni ne boit du vin pendant la soupe / le potage.

Voisin : votre pire ennemi, apprenez cependant à lui dire "bonjour" chaque fois que vous le croisez, ou "bonsoir". Faîtes-le d'autant plus si elle ou elle ne vous répond pas, et systématiquement. Quand vous emménagez dans un endroit, il est d’usage d’inviter vos voisins dans les premières semaines, histoire de faire semblant de faire connaissance. Histoire aussi d’identifier les nuisibles, et ceux à qui on pourra emprunter un tire-bouchon.

Voisins (de table) : veiller à ce que vos voisins de tables ne manquent de rien. Précédez leurs désirs et intentions, que ce soit en pain, eau, vin, sel, poivre, etc. N'oubliez pas de vous servir vous-même.

Vœux (cartes de) : ne jamais les négliger, c'est un exercice obligatoire ou presque, tout comme de répondre par vos propres vœux à ceux qui vous en envoient. C'est d'ailleurs une occasion pratique de garder le contact avec des personnes que vous ne désirez pas voir pendant l'année.

Voiture : votre véhicule ne doit nullement être une zone d’exception en matière de savoir-vivre. Évitez une conduite brusque, ne vous transformez pas en macho au volant, ne jurez pas, ne klaxonnez pas à tout bout de champ, ne soyez pas impatient. Ouvrez la porte à votre passagère, offrez-lui votre bras pour l'aider à rentrer ou à sortir de votre carosse.

Voiture : quand vous vous garez, veillez à ne pas coller les voitures devant et derrière, ménagez leur un peu d’espace pour se dégager. Ne serait-ce que pour éviter des représailles.

Voix : évitez d'élever la voix. Votre ton doit être posé et doux.

Vouvoiement, tutoiement : toujours vouvoyer votre interlocuteur quand vous ne le connaissez pas et que vous ne vous êtes pas mutellement et expressément autorisés le tutoiement (anecdote des Chiraquiens de banlieue sensible, qui interviewés répondaient qu’ils préféraient voter à droite "parce qu’au moins les politiques les vouvoyaient quand ils venaient sur le terrain, ce qui n’étais pas le cas des Socialistes démagos"). Ne pas s'étonner quand une personne vouvoie son chien ou lui parle en anglais : c'est considéré comme très chic. De même, dans certaines familles et entre membres, le vouvoiement reste de rigueur : entre frère et sœur, entre enfants et parents, et réciproquement, entre mari et femme.

Vulgarité : à proscrire absolument ; une des définitions de la vulgarité est qu'elle est la grossièreté qui s'ignore.